De cómo vencí al Msn, viajé al System 32, me tomé un café y me hice socialista

No es que no pueda sobrevivir sin messenger. No es ¿Cuántas horas a la semana lo uso? ¿Cuántas veces, al mes, me baño? Y bueno, ahí tenés. Pero es que, vos viste, el otro estaba entrecerrando los ojos, ¿vos te acordas?, los ciento veinte mil watts de la bombilla del costado que le desfiguraban los ojos (y ahora son tres, tres ojos), claro... vos viste. No es que no pueda sobrevivir sin messenger, pero al otro, ahí, medio dormido - medio despierto, le apagaron la luz. Y entonces quiso luz, pero estaba dormido ¿vos te acordas? Lo que pasa es que el otro también fuma paco.
Pero me desperté el otro día (el otro que puede ser el segundo, tercero y cuarto, contando desde la vez en que no pasó nada... a la noción del tiempo me la cobran por PayPal). Entonces me despertaba. Pc. Café con leche (microondas previo). Windows XP se está cargando ¿Cuál es la esencia de un microondas? Windows se sigue cargando ¿Desde cuando el cargador de Windows XP es verde? Windows está terminando de cargarse. Seguro que al microondas lo creó una de esas sectas del sur de Estados Unidos en las que bailan cumbia y le hacen justicia a los melanocitos de más (si, practican el racismo).
Mi escritorio. El café con leche quema. El Messenger se abre solo porque nadie me preguntó. La magia del Autorun: no sé si realmente están intentando convencerme para que adquiera uno de esos Toyota o no se enteraron del asqueroso adolescente de 17 años que soy. Ambos ¿no? Ambos, porque hay una relación de implicancia metida ahí... pero son las diez de la mañana. Tecleo ****, y no hago clic en "iniciar sesión" porque yo si aprendí a usar el





enter. Ya me imagino. Los dos o tres energúmenos de siempre, conectados. Casi tan energúmenos como yo (pero yo puedo verlos a ellos y pensar, "los dos o tres...") y que en realidad son dos, porque uno se conecta desde dos cuentas diferentes y ensaya que es un ser humano y que es feliz, por no se qué alteración del sistema límbico. Pero entonces el mensajito "Hay una versión de Windows..." si, si, si ¡Porque yo apreté el enter! "...Live MSN"...¿EH? Sin conexión. Y al vigésimo intento me dijo que la única manera de constatar la conexión del par de energúmenos a las diez de la mañana, era actualizando mi más anciano messenger, cambiarlo por uno que brillaba y era más joven y bailaba en la oscuridad. Claro, pero "yo no quiero". Para ese entonces, el messenger parecía haber agotado las vías de comunicación ¿Cómo infectar el asombroso entramado de bits de un sistema operativo con un instrusivo "gen para la libertad propia"? Porque yo iba con la cabeza gacha, les juro que había tirado la espada y les juro una cabeza gacha, protegiendo entre mis manitas (debilísimas) el Santo Grial que los otros me querían cambiar por unas bolsas (multiuso) Ziploc, aún cuando las bolsitas eran mucho más pesadas, aún cuando sin ellas iba a poder, tranquilamente, no usar no se que manga de colores como fondo para las ventanas de las conversaciones.
¿Cómo infectar entonces con ese gen de la libertad? Les juro que no obtuve respuesta. Más tarde entendería el error conceptual de la frase: debería haber infectado con un bit. Más antes no pude vislumbrar tamaña revelación. Más tarde si pude entender que el tal gen no existía.
Y creo que lloré o reproduje una canción melosa que recordaba mis andanzas como caballero protector del Santo Grial, y del Castillo de nosedonde, y de Avalon, y de sexo con Ginebra, y de como la industria del Msn había pervertido mi libertad de expresión, solo para vender dos o tres bolsas Ziploc de más (bolsas multiuso). Lo reproduje porque para ese entonces ya había globalizado mis penurias en el Facebook, y algunos me consolaron, otros me no-contestaron y unos últimos pusieron que "les gustaba". Y ese grupo de rock me hizo una canción. Y ya era famoso pero no tenía bolsas Ziploc, que encima son multiuso y ponen contentas a unas viejitas que salen en la propaganda.
Cinco horas después, no sé como, estaba haciendo terapia grupal con una comunidad de asquerosos y devastados individuos que habían sido víctimas de esta organización delictiva messengeriana que juega a "tururún"- Dios dice: morirás estrangulado por tus propias cuerdas vocales; "tururún" Dam dice: Ya lo sé.
Entre los neófitos había uno que era tuerto, o algo así, que se paró varias veces sobre un pedestal súper cubierto de estrellas multicolores, mientras los otros jugaban a decirse cosas pervertidas, pero de una manera sagaz y hasta nueva, por lo que induje, solamente, el nivel de perversión que la entonación escupía de a momentos. Y el tuerto: "El nuevo windows significa: más virus, más venta de las empresas de anti-virus. Significa enlentecimiento de la velocidad de la PC, y significa más venta de memorias RAM". Y después les explicó a algunos que "esos que compraban" eran ellos mismos. Pero siguieron escupiendo y no escucharon. Y yo mismo escupí.
El tuerto siguió hablando de un GRAN truco que nos permitiría abrazar al Santo Grial con más fuerza, y que no tenía mucho que ver con gimnasios o bolsas ziploc. Tuve que ir hasta System32, que es el lugar más top del disco local C, pero que no sé muy bien para que sirve. Pero vos suponé que es TOP. Escribí unos códigos, y ahí si, con el enter, pude entrar a mi Messenger viejo.
Y cinco horas más tarde me sentía feliz conmigo mismo, con System32 y hasta con el tuerto. Con el que pusimos un local de ventas de remeras del Che, que ya es monopolio. Y ustedes no me crean, no serán tan buenas como las bolsas Ziploc, pero al menos te retienen la grasa abdominal.

Encuentran manuscritos de las nuevas temporadas

LOS GUIONISTAS DE "LAW AND ORDER" SE ATREVEN

AL CAMBIO

ES EN SU VIGÉSIMA TEMPORADA. ENCONTRARON MANUSCRITO. SÍFILIS. CIA. HUBO JUICIO ORAL.

Algunos guionistas piensan en castellano.

"Otros no saben escribir incesto" declara uno.

POR SUERTE LOS GUIONISTAS DE "LOST" TAMBIÉN SE

ATREVEN AL CAMBIO

CONTENTOS. BARBACOA. PERSECUCIÓN POR LA SELVA.

Incorporaron a los personajes de Eliott y Olivia.

Ahoran arriesgan que Incesto se escribe "Incestuos"

Mirá pero no toques

Cuando uno se va acercando a la facultad, uno (el mismo, el que se acerca a la facultad) se da cuenta de que "...there are more things". Ahí no importa si a esa rubia del costado el acné le está causando una proto-lepra que va a conducirla hasta la canonización. Lo que verdaderamente importa es que esa misma rubia, la misma, la que ahora está de frente y me mira como dando zarpazos, se compre una remera del Che, la use, no la lave, y la use. Y que, además, la haya conseguido a un precio más barato que el de la remera del pelado de allá, del medio. Y, si es que ha recibido una revelación, que también pueda haberla adquirido en un local callejero anti-imperialista (con banderas,
cintas de colores y esas cosas). Y bueno, después están los que roban remeras del Che, pero son buenos. Ya si te crees muy dogmático y demasiado digno, encima podés usar alpargatas.

Después está Utopía, que es un colectivo de gente rara que dice hacer política, por eso de que Aristóteles murió muy joven. Entonces ya están participando de elecciones y dicen "Nosotros somos Utopía", o algo así. Y ahí empiezan a hablar y que el centro de estudiantes, y que tomate un clonazepán, y que estás un poco epiléptico, y que hacete comunista. Frases comunes. Y entre que confunden la epilepsia con la esquizofrenia, uno se detiene a pensar y repensarle los puntos rojos en las sienes. Hay gente extraña que está mucho tiempo al aire libre. Si, estos de Utopía son gente rara. Que las bebidas más baratas, que ¿necesitás azúcar?, que abajo el Imperio de las Cocas Light. Y si, gente rara. Porque nadie le va a poner ese nombre a un partido político. Nadie que pueda leer un libro de Mario Bunge, dejar correr las páginas, interiorizarse en los objetos de estudio de una ciencia y saber que, claro, la política debe resolver. Pero nadie puede llamarse "Utopía". Se hubieran bautizado "Mirá pero no toques", que al menos juega con eso de los slogans y los mensajes hiperliminales. Pero no, "Nosotros somos de Utopía" y blablabla.

No, definitivamente, no lo hubiera llamado Utopía. Desde chico que tengo problemas para designar grupos. Las siglas me parecen tan anodinas y tan APERMA (Asociación Para El Resguardo de la Monotonía Anónima). Porque los artículos y las preposiciones, no califican para siglas. Siempre me pareció necesario un "Hiper" o un "Mega". El "Boys" es un recurso cosmopolita y funcional.

Y, mientras tanto, el otro sigue, que nosotros somos Utopía, y que te vemos perdido. Si, acerco un vaso de agua a los labios. Los mojo, porque no me merezco humedecer la garganta. De última, el "Utopía" es un salvoconducto: "Todo este tipo de cosas queremos lograr, esto es lo ideal, pero ni por asomo lo posible. Vos seguro que amarías cursar Linguística a las 10 de la mañana, pero ese es un lujo que solo pueden darse los que cursan linguística a las 10 de la mañana. El agua sin tierra es lo mejor para tu estómago, pero lo que podemos ofrecerte es el agua sin arena". Y mientras me mojaba los labios de tierra me di cuenta de que eso no me lo habían dicho. Pero si, es un salvoconducto: Desde hace años que quiero aprender a tocar el saxo, respirar con normalidad, que mi visión supere los 2 metros, escuchar la discografía completa de los Residents, publicar un manifiesto en favor de las traqueotomías públicas-express (pero bueno, eso es por aquello de que no respiro bien). Y entonces me pienso un Miles Davis hipoalergénico que además compone con unos toques de industrialismo y todo está excelente. Me despierto a los dos minutos, y estoy bebiendo tierra y los de Utopía ya se fueron pero dejándome cierta cuota de inspiración. Los de Utopía ya se fueron, están acribillando a un monopolio. Pero, entonces, la rubia se acercó a preguntarme la hora. Para mí que tendría que hacerse una extensión de su remera, y usarla de cubre cabezas, o algo así, como para asfaltarse la piel. Si, en la república esa de Platón, todos tenían las caras bien asfaltadas.

Metele la coma

Amo a esta chica palabra entonces le voy a proponer casamiento a esta entonces hasta que viene el consecuentemente consecuente me enamora entonces muere

Ahora me hice un test en Facebook

Cuando sentía que me estaba perdiendo de algo, ahora ya estoy conectado con el minuto a minuto entre axón y dendrita. Y si, me hice algunos tests en facebook.

1)¿Cuánto te gusta Hamlet?
Resultado: Suicida con consentimiento (por aquello de los que escuchan reguetón, que son en parte inconcientes).

Y bueno, alguien que no me conoce, me saca de una suicida. Cuando empezas a adentrarme y (mal)tratarme, te das cuenta de lo lejos que estoy. Ya me conocés y me entendés suicida hasta el litro de sangre, un poco nomás.

2) ¿Hamburguesas o salchichas?
Resultado: Vas a morir a los treinta años por una insuficiencia ocular inducida por un derrame que se extenderá a las mucosas bucales y las fosas nasales (con consecuencias remotas en el hígado y las glándulas de la felicidad y la infidelidad). Ante la cantidad de sangre, sufrirás un shock por impresión y caerás, dando la nuca contra una mesada (sustancial que frecuente una cocina a los treinta años de edad).

Nada demasiado impredecible y exacto.

3) Significado de tu nombre
Resultado: Alcohólico en potencia

Deberían especificar la edad a partir de la cual se cruza la potencialidad. Al menos moriré en una cocina.

Tengo Last Fm

Hace un tanto, me hice parte de Last Fm*. Me dijeron que ahí había radio gratis. Me mintieron. Y ya me tenía a mi mismo, pensándome en una protesta frente a las oficinas centrales de este organismo de objetivos tan maquiavélicos como inciertos (Era muy gracioso porque las oficinas adoptaban los ángulos exactos del castillo de Kafka de la portada de su novela homónima). Yo no creo que me hayan convencido de alguna manera, con embutidos o esas cosas que excitan el sistema límbico de un hecho**. La cosa quedó en la nada. Después, ya estaba disfrutando (siiii!c) del sistema de "artistas relacionados", que no será mucho, pero al menos puedo decir que estoy haciendo algo. Así que, "estoy haciendo algo".

Pero si realmente están dispuestos a oír algo violentamente útil y propio del sistema de Last Fm, bueno, escúchenlo. Art Zoyd. Desde que tengo una cuenta en Last Fm, puedo demostrarle al mundo que me gusta Art Zoyd. Claro, la persona que golpee, entre y vea (no, no golpean), va a necesitar hacer uso de su capacidad de abstracción y entendimiento, seguir leyendo, y, bueno, ahí tienen, ahí leen:

ART ZOYD

Son unos ciudadanos mayores*** copados los de Art Zoyd. Un día tocaron y alguien los grabó (todo con la espontaneidad de un elfo blandiendo una pluma). Y tuvieron un CD en vivo con fragmentos de Macbeth, que es así como una obra Top entre los intelectuales, porque hay magia negra y mujeres medievales con dos gramos de autoridad discursiva. Son copados los Art Zoyd. Entonces alguien entra a mi perfil (en Last Fm) y dice:

"Mirá vos, le gusta Art Zoyd", o

"Mirá vos, le gusta Art Zoyd, es culto", o

"Tiene cara de nabo [...] le gusta Art Zoyd"

Y así.

Las cuerdas de Art Zoyd eran más grandes

Además podemos reunirnos todos los fans de Art Zoyd de 17 años que padezcan de fobia social, odien el abuso de la "h" en la ortografía y traten de escapar de la media.

Igual, no es que no me guste Magma, pero en Art Zoyd tocan guitarra de 20 cuerdas, o 20 guitarras con dos manos, o guitarra de 20 guitarras. Y eso es seriamente recapacitable. Porque anatómicamente estamos predispuestos a morir a los sesenta años y con artrosis múltiple. Pero ahí estoy yo para hacerle conocer al mundo que Art Zoyd es como uno de esos dioses borrachos de un panteón griego en el cénit de la filosofía aristotélica. No había muchos panteones en ese entonces. Pero Art Zoyd es así. Un día te agarra y no te suelta, y la gente puede reconocerte. Por eso. Y así es como Art Zoyd sobrevive en el Siglo XXI, en la memoria colectiva. Por Last Fm y la demagogia de las radios gratis que terminan en una contienda judicial inacabable. Y así es como sobrevivirá hasta dentro de 40 años: cuando tenga 50, esté saliendo de mi adolescencia y pueda gritar: "¡Qué basura infrahumana, alienado ameboide! Le gusta Art Zoyd ¡De haber escuchado Magma!". Y los de Magma eran buenos.

Pásense por el Club de Fans de Art Zoyd

*Un conjunto de socialistas me recomendó que reemplazara el verbo "hacer", por el transitivo "alienar". Pero yo me hice el estúpido.

**Eufemismo por "alienado"

***En tren de eufemismos

Espacio infinito (Mandame la ambient)

Vivía en una nuez y me considera rey del espacio infinito. Yo tenía un espacio infinito. Pero hay cosas que de pronto empiezan a oler mal: el vitel tonné, un país emergente, la gangrena, un matrimonio ¿Una nuez? El espacio infinito te llega a quedar chico (y huele mal). Pero... a ver... No es que sea tan chico. No tanto. Ponele que las cortinas son. Que se te prenden de monotonía y esperas encontrarlas hasta en el inodoro. No, las cortinas no estaban bien. Y yo aprendí que ejercen una especie de misticismo violento contra todos los otros objetos del Espacio Infinito, y sus propias disposiciones. Porque no podés pretender que un par de imágenes de mazorcas o un trigal completo queden en consonancia con los sillones de franela azul. No. Porque uno puede ser ecléctico, pero también sabe ser ridículo. Y hasta a veces, como no reprimirlo*. Entonces querés arrimarle kerosene a un grupo de adolescentes hormonalmente activos. Pero ¿sabés que? Al grupito lo conducís hasta las proximidades de tu nuez, de tu espacio infinito. Claro que antes de eso, antes de prenderlo fuego. Entonces si. Ya tenías el kerosene a mano, o en las manos, por esto del cambio climático. Y fuego. Fuego al grupo de adolescentes ¡Si! Qué justamente rondaba la nuez. Se prendió la nuez, el espacio infinito. Y porque sí, porque la mirabas y te corría por las venas el dolor y la verguenza en forma de criaturitas con patas de anclaje y esos accesorios desaforados que solo saben portar los virus y algunas amebas con colesterol. Y se fue. Me deshice. Porque cuando la franela azul dice no: dice no.

Imagen asociada al infinito.

Subida por algún energúmeno que también

supo dar su opinión sobre el destino, el futuro

la gonorrea y otras asociaciones sin fines de lucro

Pero como uno es súper cool y está al mango de globalización, acto seguido encuentra otro espacio en el que pueda desenvolverse tal cual es ahora, y sin sentir los pómulos calientes (al menos provisoriamente).



Y todavía estoy en edad de encontrar el mundo lo suficientemente anodino y suicidarme sin haber puesto un pie en alguna oficina del estado. Ergo todo es volatilidad, y la fecha de caducidad de este blog es:



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O puedo hacer un curso sobre las bondades de la franela azul.





*Se conocen algunas variantes del género, capaces de adoptar una ridiculez desaforada y sentirse orgullosos respecto de ella. Algunos mitos orientales hablan de ridículos per se. El espacio sináptico de estos sujetos está en estudio.